Der Tag neigt sich seinem Ende zu und du denkst: Schon wieder keine Frau gefunden. Vielleicht kommst du jetzt auf die Idee, deine Lösung für das Problem bei einer Casual-Dating-Agentur zu finden. Doch sie mal ehrlich: Glaubst du, dass dies funktioniert? Willst du wirklich tagelang am Rechner sitzen, die die Augen ausgucken, mit irgendwelchen lüsternen Schlampen E-mail austauschen und dann doch genervt ins kalte Bett gehen? Nein? Das willst du nicht, ich sehe es dir doch an. Wo hattest du denn gestern Nacht deine Hände, na? Auf der Bettdecke oder darunter?

Hast du das nötig, mein Freund? Du bist doch ein anspruchsvoller Single, ich wusste es doch. In Wahrheit willst du eine Frau, dir es dir garantiert schön macht, nicht wahr? So eine Wunschdate Partnerin, an der alles dran ist und die alles drauf hat, nicht wahr? Natürlich soll sie seriös und sicher sein – du willst ja nicht, dass es zu Problemen kommt, nicht wahr?

Die Lösung ist so einfach wie das 1 x 1. Warum lädst du nicht einfach eine Frau in dein Bett ein, so wie früher? Da kannst du sie treffen und sofort genießen, und du hast wirklich null Probleme. Es funktioniert beinahe wie bei der klassischen Partnersuche: Einladen, etwas trinken, dich ein bisschen verwöhnen lassen und dann schenkt sie dir für eine Nacht die reine, süße Sünde.

Was ist wohl besser: Wochenlang zu flirten und mit zweifelhaften Schlampen in Bars herumzusitzen, oder dir den Genuss zu gönnen, den du wirklich verdienst? Wie du ihn bekommst? Ganz einfach: Du vereinbarst das Date mit einer Partnerin deiner Wahl und überweist ein Liebespfand auf das Konto deiner Wunschpartnerin. Wenn du deiner Wunschparterin wirklich gefällst, kann sie dir das Liebespfand nach der Liebesnacht ganz oder teilweise zurückzahlen, aber mal ehrlich, wer wird das schon verlangen?

Siehst du, das alles ist doch kinderleicht, nicht wahr? Warum zögest du noch, mein Freund? Das Leben ist kurz, und die Liebe ist doch etwas Wundervolles, nicht wahr?

Oh – ich vergaß dies, ämlich die die Webseite zu sagen, auf der du solche Dates vereinbaren kannst, nicht wahr? Tja, das kann ich leider nicht, denn alles, was hier steht, ist eine Satire. Ganz gleich, ob ich nun Gramse heiße oder nicht. Aber so wahr ich Gramse heiße: Die Idee ist nicht von mir, sondern sie gibt es schon in anderer Weise.

Diejenigen, die sich als kompetent für das Geschäft der sogenannten Dominas ausgeben, schwanken wie ein Eselsschwanz zwischen zwei Extremen. Die einen halten Dominas für psychisch stark gestörte Existenzen, die möglicherweise bereits in ihrer frühen Jugend schlechte Erfahrungen gemacht haben. Sie behaupten, dass diese Art von Ladys Männer abgrundtief hassen und verachten und sich daher für den Beruf einer Domina entscheiden. Henkerinnen also, die vom Sadismus besessen sind?

Die anderen hingegen halten Dominas für Menschen, die aus finanziellem Kalkül den Beruf ergreifen, und dass sie ihre Kunde mindestens so sehr lieben, wie dies eine Psychotherapeutin oder medizinische Masseurin tut: Alles am andren hat ihr fremd zu sein außer der Kunst, die gewünschte Wirkung zu erreichen. Der Tätigkeit soll also ihre ganze Liebe gehören, nicht aber dem Menschen selbst – es scheint ähnlich zu sein, als wäre man eine Krankenschwester, die ja auch manchmal energisch werden muss, wenn der Patient nicht pariert.

Sicher – da gibt es auch noch andere Auffassungen, beispielsweise, dass sich die ältere Hure „die Stiefel anzieht“, um auf Domina umzusteigen, und natürlich lies man auch noch ab und an die Mitleidstheorie: Es handele sich um Frauen, die anderwärts keinen Broterwerb finden könnten und sich nun in die Niederungen des Rotlichtmilieus begeben müssten.

Diesem Hineinschlidder- oder Armutseffekt steht der werbewirksame Selbstbewusstseinseffekt gegenüber, den ich für ebenso verlogen halte: die sogenannte Lifestyle-Domina, die auch im Leben alles voll im Griff hat und der Frauen und Männer allüberall zu Füßen liegen.

Was meinen Sie? Sind sie eine der genannten Personen? Wollen Sie etwas dazu schreiben? Wünschen Sie ein Interview zum Thema?

Unsere Redaktion ist gespannt auf Sie. Bitte nehmen Sie ausschließlich per Email Kontakt auf. Wir melden uns bei Ihnen.

Am 28. August fand in der Nähe von Leningrad auf dem Fluss Wuoska die alljährliche „Bubble Baba Challenge“ statt. Dabei geht es um ein Wettschwimmen mit Unterstützung einer aufblasbaren Sex-Gummipuppe. Man muss dabei eine festgelegte Strecke auf, mit oder mithilfe der Gummipuppe schwimmen – und offenbar ist das Hauptproblem dabei, sie unterwegs nicht zu verlieren.

In diesem Jahr hieß der triumphierende Gewinner Vladislav Pavlenko „auf“ seiner Gummipuppe „Vailla Pelotki“, der die Strecke in 2 Minuten und 47 Sekunden schaffte.

Das Video ist von 2009 – aber es dürfte diesmal kaum anders gewesen sein.



Bildquelle: Tech786.Blogspot.com
Textquelle: St. Petersburg Times
Felsen bei: Sex News Around The World
Bilder: Bei 20 Minuten, ch
Noch mehr Bilder: Aktuell.ru

Was macht man, wenn man in Budapest als Dame am helllichten Tag bei der Ausübung des Geschlechtsaktes fotografiert wird und die Bilder dann im ungarischen BLIKK (das ist so etwas Ähnliches wie BILD in Deutschland) erscheinen?

Grinst man, weil die Redakteure netterweise den Kopf unkenntlich gemacht haben? Nimmt man sich vor, das nächste Mal bis zum Hotel zu warten?

Nein – man behauptet, dass dies alle nur geschehen sein könne, weil man eine Rauschdroge im Drink bekommen hat. Klar, und dann küsst man sich während des Geschlechtsverkehrs anschließend in Budapest nahe einer belebten Straße auf einem parkähnlichen Gelände. Wo denn eigentlich sonst? Schließlich konnte sich die Dame angeblich an „nichts erinnern“. Wie schade, wie schade …

Es gibt eine (kurze) englische Version .... beide sollten bitte NICHT AM ARBEITSPLATZ geöffnet werden (NSFW).

Ja, das staunt ihr, was? Was sonst nur Saxofonisten und vielleicht dem einen oder anderen Rock-Klampfenspieler gelingt, nämlich die Noten direkt an die Vagina zu bringen, das können Mistkerle allein durch die schönen Worte, meint Kollegin Cassy. das müssen wir nochmal wörtlich zitieren, oder?

Denn um sich auf einen ONS einzulassen, muss bei der Frau der Sex direkt zwischen den Beinen einschlagen.

Wir suchen zwei Leserinnenmeinungen: Ist es nun eigentlich wirklich so toll, wenn der Mann erst einmal das Kätzchen leckt? Manche Männer sagen, dass es ihre Frauen hassen, und manche Frauen sagen uns, dass es ihre Männer hassen. Doch was ist nun eigentlich wirklich los mit der Muschi und den Männern? Muss man ihn dazu anlernen oder schafft er es von selbst, es „wunschgemäß auszuführen“? Hat er sich zuerst davon geekelt oder hat ein Typ schon mal abgelehnt, Dein Kätzchen zu küssen? Warum lehnt ihr selbst es ab? Und wie haltet ihr es dann mit der Sauberkeit? Vorher duschen, oder alles Natur?

Eure Meinung ist gefragt – Beiträge bitte per Email einreichen und nicht hier hinterlegen. Wenn der Stil unseren Mindestanforderungen entspricht, (keine Schweinereien) dann veröffentlichen wir es auch.

Anregungen bei „GoFeminin“

Hatte man seitens der Messeleitung etwas zu viel Hoffnung in das neue „Gesicht“ Angie Katze gesetzt? Offenbar ja, denn heute teilte die VENUS Berlin mit:

Die 14. VENUS hat nun neben dem diesjährigen Gesicht auch eine Botschafterin: Dolly Buster übernimmt die Repräsentation der Erotik-Fachmesse. Die bekannte Buster arbeitet als Produzentin, Regisseurin sowie Autorin und ist seit Jahren in der Erotikbranche etabliert. Das junge IT-Girl Angie Katze startet ihre Karriere gerade und ist regelmäßig im RTL Format Punkt 12 zu sehen.

Offenbar setzt mal also während der Messe eher auf eine bewährte Fachfrau als auf die als „IT-Girl“ verkaufte Coburgerin Angie Katze. Immerhin wird uns Frau Katze noch auf den Plakaten der Messe entgegenschnurren, und für alle, die nach Berlin wollen, die gute Nachricht zuletzt:

Neu in diesem Jahr: Besucher haben die Möglichkeit, an allen vier Messetagen von Donnerstag bis Sonntag die Highlights der Messe zu erleben. In der Vergangenheit war der Donnerstag reiner Fachbesucher- und Pressetag.

Zitate und © 2010 am Plakat: VENUS Berlin.

Die Befürworter der Körperstrafe, die es nach wie vor gibt, lassen in ihren Gebetsmühlen immer den gleichen Spruch durchlaufen: Die Körperstrafe ist die einzige gerechte Strafe, weil mit ihr die Schuld ein für alle Mal getilgt wurde, und sie den Bestraften vermittels der Erinnerung daran hindert, das gleiche Fehlverhalten noch einmal zu zeigen.

Die Diskussion ist für viele Menschen deshalb faszinierend, weil sie so eingängig ist. Sie entspricht zudem der religiösen Auffassung, dass eine Schuld endgültig getilgt werden kann, wenn der Sünder seine Taten aufrichtig bereut.

Doch trifft es wirklich zu, dass es sich bei beiden Formen, also die Beichte und der Körperstrafe, um ein reines Spiel mit Schuld und Sühne handelt, in dem beide Parteien sozusagen die Tilgung auswürfeln?

Auf keinen Fall. Denn Art, Intensität, Dauer und Beschämung in der Körperstrafe beruhen auf der Willkür des Strafenden. Weder das Vergehen noch die Strafen sind in der Regel eindeutig beschrieben – die sogenannte "Definitionsmacht" über beides hat normalerweise ausschließlich der Strafende. Deswegen ist die Sache nachher auch nicht erledigt, jedenfalls nicht für den, der abgestraft wurde. Menschen hassen ihren Peiniger, und vor allem Frauen tun dies. Wenn sie die Chance haben, sich zu rächen, dann werden sie es tun.

Doch was ist mit der Züchtigung aus erotischer Sicht? Ist das folgende Argument dort wirklich vertretbar?

„Indem Du ihr eine anständige Züchtigung verpasst, können Probleme schnell und sauber gelöst werden und das arbeitet für eure Beziehung, die Züchtigung zu verweigern arbeitet dagegen“.

Ebenfalls lautet die Antwort: auf gar keinen Fall. Bei der erotischen Züchtigung szteht nicht im Vordergrund, Verfehlungen gerecht zu bestrafen, sondern die Züchtigung selber lustvoll zu inszenieren. Dabei geht es niemals um Schuld(en)tilgung, sondern um Zinsgewinn: Wer keine Freude daran hat, Hiebe zu bekommen, wird sie niemals wirklich genießen können, und um Freude daran zu haben, muss man sich dabei geliebt fühlen – und nicht bestraft. Gegen diese Auffassung spricht nicht einmal, dass die Hiebe oft als Bestrafung inszeniert werden, denn irgendwie muss man das Schauspiel ja in das Privatleben einbinden.

Ob man dabei mild als „ungezogene Göre“ bestraft wird oder wild als „renitenten Zögling“, ob man die Schläge aufs Höschen bekommt oder auf den nackten Po, und ob eine Frau oder ein Mann schlägt – all dies trägt dazu bei, die Lust zu regulieren – vom Instrument, mit dem geschlagen wird, einmal ganz abgesehen.

In der Erotik sind Hiebe nur schön, wenn sie wirklich Lust erzeugen, und zwar auch im Rahmen sehr gemischter Gefühle. Nacktheit, Unterwerfung, Demütigung, Schmerz, Tränen und Lust müssen einfach eine Lawine der Gefühle lostreten, sonst lohnt es sich gar nicht erst, anzufangen.

Was meint ihr? Hattet ihr solche Erlebnisse? Stimmt ihr zu? Schreib mal der Redaktion, wie du dich gefühlt hast, als man dich schlug – aber bitte auf gar keinen Fall pornografisch. Wir mögen das hier nicht.

Die Redaktion fragt zugleich an, ob ihr mehr zum Thema "Liebe, Hiebe, Beichten und Sühne" lesen wollt. Habt ihr vielleicht auch Interesse an erotischen Beichten, verhören und so etwas? Selber schon mal eine erotische Beichte abgelegt? Sagt es uns - wir haben offene Ohren.

Zitat: Via BRIGITTE Leserforum von Take In Hand

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Heute schreibt mir Jane, „ein einziges Mädchen“:

„Ein Freund ist eine Hand, die immer Betrieb verkaufen, egal wie nah oder weit auseinander“.

Nun, deutsche Sprak, swere Sprak – ich weiß. Recht ähnlich ging es neulich übrigens einer Miss mit dem Englischen. Sie sagte in einem Interview, dass man „seinem Freund am besten was schenkt, was man mit der Hand macht.“

Na, also ich bin sicher: Sie meinte keinen Handjob.

Wir haben in diesem Blog schon mehrfach versucht, uns auf die Autorinnen und Autoren erotischer Geschichten unter Ihnen zu konzentrieren, aber bisher sind wir daran gescheitert, dass wir nicht genügend Texte für Sie aufbereiten konnten. Wir sind dabei auch auf Ihre Manuskripte angewiesen. Vorab geben wir Ihnen aber schon einmal die zehn wichtigsten Tipps für Erotik-Autorinnen und Autoren:

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1. Schreiben Sie in der aktiven ICH-Form.
2. Wählen sie die Form der Kurzgeschichte.
3. Charakterisieren Sie die übrigen handelnden Personen kurz und knapp.
4. Schildern Sie die Handlungen immer aus der eigenen Perspektive, nicht aus der Sichtweise anderer handelnder Personen.
5. Reihen sie keine sexuellen Handlungen aneinander wie Glieder von Ketten.
6. Vermeiden sie Klischees und jede Form von Erotikkitsch.
7. Wählen Sie eine eindeutige, glaubwürdige Ausdrucksweise, die ihrem Helden oder ihrer Heldin entspricht.
8. Versuchen Sie ausführlich zu schildern, was Ihr Held/ihre Heldin vor, während und nach der erotischen Handlung fühlte.
9. Schildern Sie die Handlungen selber möglichst hautnah, so, als wäre der Leser dabei gewesen.
10. Schließen sie die Story mit einem Satz ab, der die Fantasie der Leser weiterhin anregen soll.

Wollen Sie mehr Tipps? Haben Sie Beispiele, die Sie der Redaktion zur Beurteilung einschicken wollen? Sollen wir ihre Manuskripte prüfen? Wir tun es sehr gerne kostenlos für Sie.

Schmerzliebhaberinnen und Schmerzliebhaber, die sich mit Peitsche, Rohrstock oder Rute schlagen lassen, bekommen oft Striemen. Nicht ausschließlich am Po, sondern auch auf den Oberschenkeln. Das fällt dann nicht nur beim Sport oder beim Schwimmen auf, sonder auch im Alltag. Besonders Frauen, die ja jetzt im Sommer gerne kurze Röcke tragen, stehen dann vor der Frage: „Trage ich nun Leggings oder trage ich die Striemen mit Stolz?“

Für die meisten Frauen, die nicht „szenentypisch“ handeln, ist wahrscheinlich klar, die Folgen der sinnlichen Schläge möglichst zu verbergen, und offenbar helfen auch Salben, die Markierungen verschwinden zu lassen.

Ja, und was sagt man den Freundinnen und Freunden, die nicht szenennah sind, wenn man im Schwimmbad ist? Oder wenn die Kollegin fragt, warum man so merkwürdig geht oder sitzt?

Besonders schwer haben es verheiratete Frauen und Männer, die sich ihre Schmerzlust nicht bei Ehemann oder Ehefrauen holen, sondern sich dazu heimlich aus dem Haus schleichen. Wenn es dabei Striemen gibt, ist guter Rat teuer.

Was meint ihr?

Zu Salben und Striemen: Med1
Zu Scham oder Stolz: Erotikforum.at
Dem Fremden die Wahrheit sagen: Wird sowieso nicht geglaubt

Einmal ganz ohne Kommentar - das Gute kommt zuletzt.

Da haben Sie nichts versäumt: Bei der Wahl der „Miss plastische Chirurgie“, es sei denn, Sie meinen, dass die Ungarinnen sowieso die am besten ausbaufähigen Frauen wären. Gewonnen hat nämlich die 41-jährige Ungarin Erszebet Gergely, von deren enormer Oberweite ein paar Fotos und Videos existieren sollen - gefunden habe ich sie nicht und muss daher auf diese Webseite verweisen.

Eine andere Gewinnerin, Marcella Moreno, wird ihre veränderte Schönheit voraussichtlich nicht überall vorzeigen, dann sie wurde Miss Vaginoplastica.

Ein neues Video von der Veranstaltung habe ich noch nicht – Sie müssen leider erst einmal mit diesem von 2009 vorlieb nehmen.

Ich muss euch ja mal was gestehen: ja, ich habe eine Ente im Schlafzimmer, und die schnäbelt manchmal mit mir herum. Normalerweise ist sie ganz arg brav und guckt unschuldig, und wer sie nicht kennt, der sagt: „Ach, du Kindskopf, hast eine Ente auf dem Nachttisch, haha. Quietscht die auch, wenn du sie drückst?“

Ne, die quietscht nicht. Die vibriert, am schönsten am Bürzel und am Schnabel, und sie mag Brüste und Muschis. Oder umgekehrt: Muschis und Brüste mögen sie.

Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber ich bin kein Ordnungsfan. Da bleibt das Joghurtglas schon mal mit dem Löffel drin stehen, und das Sexspielzeug kommt nicht wieder in die Schublade. Meine Single-Freundinnen schämen sich ja schon, wenn die Putzfrau ihre Dildos im Bett entdeckt, aber meine Freundin Linda ist mit so einem Nassrasierer verheiratet, der glaubt, sein Schwanz wäre das Einzige, was seine Frau glücklich macht. Na, und der darf nun mal eben nicht wissen, dass sie „so was“ hat. Hat sie aber in einem alten Schreibsekretär. Die Dinger hatten alle Geheimfächer. Na ja, nur so als Tipp. Vielleicht reicht es ja auch, die Dildos in der Schublade mit der Unterwäsche zu verstecken.

Mein Entchen fällt da gar nicht auf. Das sitzt da, wartet auf mich, und freut sich, wenn es mit mir kuscheln darf. Wenn ich verreise (na, ich sag euch einfach mal, dass ich einen Beruf hab‘, ind em man dauernd reist), dann nehme ich eine Reiseente mit, und die bleibt auf dem Hotelnachtisch, da kann das Zimmermädchen denken, was es will.

Eigentlich schade, dass Virginie Caprice nicht mehr über Enten schreibt. Die liebte ihren „Satan“, die Teufelchenente, über alles. Was ich euch noch verraten kann: Diese Entchen schwimmen, die kannst du also auch in die Badewanne mitnehmen. Ja, und ich hab auch mal versucht, eine zu küssen. Zungenkuss, was sonst?

Du bekommst die Enten beim Adultshop, und ich sag dir: Ente gut – alles gut.

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Vermisst ihr auf dem Bild die Enten? Oder wenigstens Federn? Nun, wir haben, wie immer, das harmloseste Bild ausgesucht, um Ihnen die schöne Zuzinka beim Füttern zu zeigen. Wir hier in der Redaktion sind ja bekennende Entenliebhaber, und das liegt sicher nicht ausschließlich daran, dass es sich bei Enten um eine Gattung handelt, die zu den Vögeln gehört. Übrigens: der Erpel trinkt mit der Ente zusammen Wasser, bevor er sie begattet.