Na, habt ihr eure Pussy rasiert? Wie schön für euch, aber es gibt eben Kerle, die auf Haare stehen. Na? Und was macht man dann? Dann zieht man eben ein Höschen an, auf das die Pussy aufgemalt ist. Ja, wie denn nun? Aufgemalt, was denn sonst. Darauf können nur die Finnen kommen, wer denn sonst? Für Männer gibt’s Brusthaare auf T-Shirts. Gegründet wurde "Nutty Tarts" aka "Tärähtäneet ämmät" von den beiden Helsinkierinnen Katriina Haikala und Vilma Metteri.


Bild und Produkt © 2010 by Nutty Tarts, Helsinki

Ja, das staunt ihr, was? Was sonst nur Saxofonisten und vielleicht dem einen oder anderen Rock-Klampfenspieler gelingt, nämlich die Noten direkt an die Vagina zu bringen, das können Mistkerle allein durch die schönen Worte, meint Kollegin Cassy. das müssen wir nochmal wörtlich zitieren, oder?

Denn um sich auf einen ONS einzulassen, muss bei der Frau der Sex direkt zwischen den Beinen einschlagen.

Wir suchen zwei Leserinnenmeinungen: Ist es nun eigentlich wirklich so toll, wenn der Mann erst einmal das Kätzchen leckt? Manche Männer sagen, dass es ihre Frauen hassen, und manche Frauen sagen uns, dass es ihre Männer hassen. Doch was ist nun eigentlich wirklich los mit der Muschi und den Männern? Muss man ihn dazu anlernen oder schafft er es von selbst, es „wunschgemäß auszuführen“? Hat er sich zuerst davon geekelt oder hat ein Typ schon mal abgelehnt, Dein Kätzchen zu küssen? Warum lehnt ihr selbst es ab? Und wie haltet ihr es dann mit der Sauberkeit? Vorher duschen, oder alles Natur?

Eure Meinung ist gefragt – Beiträge bitte per Email einreichen und nicht hier hinterlegen. Wenn der Stil unseren Mindestanforderungen entspricht, (keine Schweinereien) dann veröffentlichen wir es auch.

Anregungen bei „GoFeminin“

Schmerzliebhaberinnen und Schmerzliebhaber, die sich mit Peitsche, Rohrstock oder Rute schlagen lassen, bekommen oft Striemen. Nicht ausschließlich am Po, sondern auch auf den Oberschenkeln. Das fällt dann nicht nur beim Sport oder beim Schwimmen auf, sonder auch im Alltag. Besonders Frauen, die ja jetzt im Sommer gerne kurze Röcke tragen, stehen dann vor der Frage: „Trage ich nun Leggings oder trage ich die Striemen mit Stolz?“

Für die meisten Frauen, die nicht „szenentypisch“ handeln, ist wahrscheinlich klar, die Folgen der sinnlichen Schläge möglichst zu verbergen, und offenbar helfen auch Salben, die Markierungen verschwinden zu lassen.

Ja, und was sagt man den Freundinnen und Freunden, die nicht szenennah sind, wenn man im Schwimmbad ist? Oder wenn die Kollegin fragt, warum man so merkwürdig geht oder sitzt?

Besonders schwer haben es verheiratete Frauen und Männer, die sich ihre Schmerzlust nicht bei Ehemann oder Ehefrauen holen, sondern sich dazu heimlich aus dem Haus schleichen. Wenn es dabei Striemen gibt, ist guter Rat teuer.

Was meint ihr?

Zu Salben und Striemen: Med1
Zu Scham oder Stolz: Erotikforum.at
Dem Fremden die Wahrheit sagen: Wird sowieso nicht geglaubt

Ich muss euch ja mal was gestehen: ja, ich habe eine Ente im Schlafzimmer, und die schnäbelt manchmal mit mir herum. Normalerweise ist sie ganz arg brav und guckt unschuldig, und wer sie nicht kennt, der sagt: „Ach, du Kindskopf, hast eine Ente auf dem Nachttisch, haha. Quietscht die auch, wenn du sie drückst?“

Ne, die quietscht nicht. Die vibriert, am schönsten am Bürzel und am Schnabel, und sie mag Brüste und Muschis. Oder umgekehrt: Muschis und Brüste mögen sie.

Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber ich bin kein Ordnungsfan. Da bleibt das Joghurtglas schon mal mit dem Löffel drin stehen, und das Sexspielzeug kommt nicht wieder in die Schublade. Meine Single-Freundinnen schämen sich ja schon, wenn die Putzfrau ihre Dildos im Bett entdeckt, aber meine Freundin Linda ist mit so einem Nassrasierer verheiratet, der glaubt, sein Schwanz wäre das Einzige, was seine Frau glücklich macht. Na, und der darf nun mal eben nicht wissen, dass sie „so was“ hat. Hat sie aber in einem alten Schreibsekretär. Die Dinger hatten alle Geheimfächer. Na ja, nur so als Tipp. Vielleicht reicht es ja auch, die Dildos in der Schublade mit der Unterwäsche zu verstecken.

Mein Entchen fällt da gar nicht auf. Das sitzt da, wartet auf mich, und freut sich, wenn es mit mir kuscheln darf. Wenn ich verreise (na, ich sag euch einfach mal, dass ich einen Beruf hab‘, ind em man dauernd reist), dann nehme ich eine Reiseente mit, und die bleibt auf dem Hotelnachtisch, da kann das Zimmermädchen denken, was es will.

Eigentlich schade, dass Virginie Caprice nicht mehr über Enten schreibt. Die liebte ihren „Satan“, die Teufelchenente, über alles. Was ich euch noch verraten kann: Diese Entchen schwimmen, die kannst du also auch in die Badewanne mitnehmen. Ja, und ich hab auch mal versucht, eine zu küssen. Zungenkuss, was sonst?

Du bekommst die Enten beim Adultshop, und ich sag dir: Ente gut – alles gut.

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